黑泡泡的涂鸦

无奈
黑暗吞噬了我的生活，吞噬了我原本快乐的性格。我现在很不快乐，非常不快乐，什么事情在我的眼睛里都是那么无趣，以前喜欢做的事情现感觉都很乏味，失去了颜色的生活像炸弹一样踩在了我的脚下。往前走会怎样？向后退又能怎么样呢？我不知道，我不想选择，只是站在那里，只是站着。风来了，吹乱了我的情绪，雨来了，淋湿了我破碎的心，我无处可逃。这几天仿佛像是过了一生，所有躁动的回忆纷纷扰扰的一次又一次的沁入我单薄脆弱的心，本已经支离破碎的心终于被完全击碎了，一片一片的凋落，一片一片的粉碎，一片一片的化为尘埃，在行尸走肉般的躯体里散落。。。呆在那里，眼前一片漆黑，全身像被禁锢的石头，动也动不得，四周充满了悲惨的怨念，一遍一遍的在我身边嘲笑着，怒骂着。痛苦折磨着我，现实蹂躏着我，连回忆都在践踏我。我无能为力，只能放任他们，放任他们任意的糟蹋自己。

心态
我是个被遗忘的白痴，谁也不会知道我怎么了，我不会说也不会讲，你们不要问我，让我自己蹂躏自己吧。让我自己在循环里自取灭亡吧，我是被遗忘者，被人们遗忘，被人们嘲笑。你也来遗忘我吧，也来嘲笑我吧！我是自作自受，所有的错误都是我一个人造成的，和任何人没有关系。谁都会为自己着想，对不起，我不会，我就是白痴，我就是个遭人唾弃的家伙，可悲的命运都是自己带来的。我容忍一切别人不能容忍的事情，我坚持一切别人坚持不了的做法，我放任一切别人不能放任的想法，我接受一切别人不能接受的结果，我无所谓，我没心也没肺，我是二百五，是白痴，我永远也笑不到最后，因为我活该，就没有这个命，别人有的我可以没有，别人争的我也不会去争，白痴不需要这些，没心没肺的白痴更不需要。

391
为什么，到现在我竟然还能问出这个词，为什么？我理解不了，我接受不起，我不需要这样的经历，我也不承认这样的事实，但是。。。说什么都没用，他活生生的发生了，他就这么堂而皇之的出现了。其实我就想问一句话，你要脸吗？你在这个世界出生就是多余的，你活这么大长那么大的个子怎么就不长脑子？你是人吗？你觉得你做的这事情是人做的事情吗？你就不是人！你早怎么不知道珍惜啊？现在你又回来装可怜，我告诉你我不同情你，我只觉得你不要脸，你就不是个人！你付的起责任吗？你能保证永远对她好吗？别放屁了，我不信，你有第一次就绝对有第二次！太不要脸了！！！谁知道你这一阵去做什么了，满嘴谎言，我明告诉你，我信不过你！我恨你，恨不得你死！但是我还告诉你，你给我好好活着，不是为你自己这条不要脸的命，是为了她，你把人家骗回去了就得好好对人家，不要让我知道有第二次，你这不要脸的给我记住，你现在已经践踏了我的生活，已经剥夺了我的爱情，所以你听好了，要有第二次，我就给你个永生难忘的第一次！孙子！

很害怕，1个星期的等待刚刚开始，结果也许是美好的，也许是残酷的。我没有余地可以选择，因为我根本就没有权利去选择，自己是个被动的木偶，听从别人的指挥。要么哭，要么笑，向前一步是天堂，向后一步是地狱。没有选择，没有出路。只能认由别人去安排。。。

静静的座在那里双眼充满着迷离，旁边人来人往嘈杂嬉闹，我却看不见听不进，与周围的一切环境背道而弛。我只是座在那里，只是座着。动也不能动，仿佛空气都已经抽成了真空，时间都已经完全停止，心脏停止了跳动，大脑停止了思维，四肢失去了作用，躯壳空空荡荡。。。世态炎凉，人情冷暖，焦急无助，挣扎混乱，彷徨动荡，心率憔悴。好残酷，好无助，好想留住幸福用手紧紧抓住。不愿失去，不愿离开，不愿让回忆刺痛脆弱无力的心脏。外面下起了雨，我的心里也在下雨。。。

想永远照顾你为你做一切，想永远保护你不让你受到伤害，想永远紧紧抱住你躲避风雨，想永远让你快乐永不哭泣，想永远陪伴着你一直到老，想把世界上所有的幸福都给你，永远只为你。。。

但是你想为了自己以后赌上一把，破镜重圆，回到从前。什么是适合，什么又是不适合呢？为什么要回来？为什么要把你抢走？为什么这样做？为什么啊。。。5555我好痛苦，我接受不了这么多个为什么，一下子侵占了我的心脏，我不愿意，不愿意你跟着别人走，不愿意你拉着别人的手，不愿意你亲吻别人，不愿意你和别人在一起，不愿意看不到你。。。

你已经在我心里住下来了，住在很深很深的地方。有你在那里很温暖，很幸福，很踏实，很满足。有你住在那里任何的困难都为难不了我，有你住在那里任何事情都影响不了我的幸福，有你住在那里我才知道什么是温暖，有你住在那里我才知道什么是温柔，有你住在那里我才知道什么是踏实，有你住在那里我才知道什么叫做动力，有你住在那里我才知道什么是幸福，有你住在那里我才知道什么是爱，有你住在那里我才真正感觉到活着。如果你真搬走，把一切都带走，我还剩下什么？。。。555。。。求你别走好吗。。。

等待，我随时随地在等待，做你感情上的依赖，我没有任何的疑问，这是爱。我猜，你早就想要说明白，我觉得自己好失败，从天堂掉落到深渊，很痛苦无奈。我愿意改变，为你做一切，我无法只是普通朋友，感情已经那么的深，叫我怎么能收回来？我给你的爱永远收不回来。。。好想哭。。。

很久没有写东西了，现在想写，因为什么？因为我心里发生了变化，发生了很大的变化，我又一次失败，又一次被抛弃，又一次进入这种无尽的痛苦，又一次绝望，又一次无奈，又一次不知道自己到底是什么东西，又一次想离开，又一次想逃避，又一次让自己憋闷在没有循环的回忆里，我好难受。。。别人都能很幸福的生活，感情顺利，心情保持良好，该结婚的结婚，该恋爱的恋爱，没有什么大起伏，至少是感情生活，可是我现在什么都没有了，空空的，心里空空的，脑子里空空的，身体也空空的，为什么？我一辈子都会这样吗？我不愿意再回到那个轮回，不愿意再回到那个痛苦，不愿意再回去，我不要回去，别让我回去，我好怕，怕的要死。。。

天空还是蓝色吗？草地还是绿色吗？花儿呢？花儿是什么颜色呢？我看不见，不是我色盲，也不是我瞎了，而是花儿本来就没有颜色。心情好的人看见花儿是绿色的，那代表他的心情没有杂质，幸福的人看见花儿是蓝色的，那代表他的他对未来充满了希望，辛苦的人看到花儿是黄色的，那代表收获和辛劳，单纯的人看到花儿是白色的，那代表他有着纯洁的心灵，朴实的人看到花儿是青色的，那代表清澈的本质，叛逆的人看到花儿是黑色的，没什么好解释，因为他就认为花是黑色，热恋的人看多花儿是红色，红的那么饱满，那代表他的心，背叛的人看到花儿是彩色的，因为他看到很多花儿，每个花儿又颜色不同，绝情的人看到花儿是深篮色，那代表他的心依然冷若冰霜，大家都能看到花儿的颜色，为什么我什么颜色都看不到呢。。。

我昨天后悔了，后悔扔掉了送给你的小人，因为我看到你哭着喊着“别扔我的小人人，那是我的”我的心里像千刀万寡一样，心痛，心疼，完全的舍不得你，完全的被你彻底打败，完全击垮，彻底投降。。。

半年多过去了，眼看又一个23号即将来到，我又会是什么样子呢，我的心还能保持完整吗？房间是不是又要变的空空荡荡，大脑是不是又要停止思维，意识是不是又要反复轮回，回忆像一个一直开着的机器，一遍又一遍清晰的反复播映。当我失去的时候，每个镜头对我都是无比的折磨，我害怕这种折磨，害怕被自己的回忆击垮，害怕涉及回忆的每个角落，因为我根本忘不掉，不是情绪化，不是化学变化，不是无端的念头，这次很严重，非常的严重，后果预料不到，我不想去接受，缘由我接受不了。。。

我的房间又什么都没有了，住在里面的人却还在。。。我好冷，好寂寞，好孤独，好想。。。想，你知道我想什么。。。